Войны, мятежи, революции... Все это мелко, господа!
Семьи – вот где происходят настоящие побоища!
Из старого фильма
Скандал! Как много в этом слове для сердца русского слилось... Разбитая посуда, плачущие дети, хлопающие двери, разбуженные соседи – знакомо? Может быть, даже участвовали? А еще раз хочется? Нет?
Тогда давайте выяснять, из-за чего скандалы вообще возникают – и что можно сделать для того, чтобы их избежать.
Для начала разберемся с видами контакта, в котором могут находиться люди. А если быть точным и использовать язык НЛП – с видами раппорта[1].
Раппорт – это далеко не просто «отзеркаливание», банальное повторение действий и слов другого человека – как думают многие. Раппорт может быть и ассиметричным. Например, начальник и подчиненный вполне могут быть в устойчивом раппорте при абсолютном неравенстве их позиций (подчиненный не пытается копировать действия начальника и приказывать в ответ, но раппорт – т.е. устойчивая и реально работающая в жизни система отношений – остается).
Разобравшись с этим, перейдем к следующему вопросу: всегда ли желателен раппорт? Оказывается, далеко не всегда: в тех случаях, когда сложившиеся (пусть даже устойчивые) отношения не нравятся человеку, тот стремится раппорт порвать – сознательно или интуитивно.
Очень показательно это делают дети – когда им надоедает общение, они просто отворачиваются и убегают.
Вырастая, человек осознает, что некоторые прежние способы выхода из раппорта уже неактуальны. В силу социальных условностей он уже не может во всех ситуациях так просто отворачиваться и уходить. Приходится изобретать новые способы порвать раппорт. И одна из таких творческих находок – скандал.
Именно желанием «перераспределить» отношения объясняются внутрисемейные конфликты, случающиеся буквально на ровном месте, фактически ни на чем не основанные. Конфликт в данном случае – это «взрослый» способ порвать раппорт (с тем, чтобы перераспределить его в свою пользу), а повод может быть любым.
Что приводит к скандалу?
Но почему из всех способов изменить соотношение внутрисемейной власти выбирается именно скандал – такой грубый и нелицеприятный способ выяснения отношений?
Скандал выбирается далеко не всегда.
В некоторых случаях применяются «мягкие» способы подкорректировать отношения, не выходя из раппорта.
Часто в качестве способа такого перераспределения используется болезнь – человек специально заболевает, чтобы иметь основания изменить соотношение власти в семье (вспоминается наблюдение Тарасова: лучший управленец – больной ребенок. Он ничего особенного для этого не делает, а родители прыгают в попытках ему угодить).
Другой относительно мягкий способ – нудёж[2]. Важно понимать, что в данном случае вряд ли речь идет об издевательстве. Просто, отчаявшись заполучить внимание к своим словам и потребностям, человек систематически доносит какое-то свое пожелание методом «заезженной пластинки».
Однако если ни болезнь, ни увещевания, ни методика «заезженной пластинки» не помогают – приходится рвать раппорт.
А поскольку происходит это чаще всего бессознательно (с одной стороны человек ощущает некоторую неправоту перед партнером, появляется психологический барьер перед предстоящим выходом из раппорта – отношения рвать все-таки не очень корректно; а с другой стороны осознает, что половинка уже на шею села и ножки свесила – и если сейчас чего-то не изменить, то придется в дискомфорте жить дальше), возникает сильное внутреннее напряжение. Для того чтобы преодолеть психологический барьер, человек себя эмоционально «накручивает» – раз за разом прогоняет в воображении все неприятные ему поступки партнера, и многократно усиливает их, раздувая до статуса гнусных и кощунственных злодеяний против него лично, отношений вообще, да и вообще всего святого в жизни. И когда, наконец, партнер появляется в поле зрения, эта установка и выливается в скандал.
Цели скандала
Подсознательно целью любого "скандалиста" всегда является улучшение своей позиции в списке приоритетов партнера. Именно потому, что человек полагает[3], что до половинки невозможно достучаться другим способом, он устраивает скандал. Рационализированная установка при этом выглядит следующим образом: «Если ты меня не слышишь, не уважаешь мои интересы, я могу сделать вывод, что я в твоем списке пупырнадцатый – после родственников, друзей, работы и т.д. Хорошо. Это твое право. Но тогда не удивляйся, что и ты в моем списке будешь занимать далеко не первое место. А чтобы это не оставалось просто размышлениями – сейчас я это сразу на деле и продемонстрирую. Например, откажусь делать что-то для тебя. Или буду намеренно использовать в своем поведении те же самые стратегии, которые используешь ты – чтобы была возможность на своей шкуре ощутить, каково это».
Важно понимать, что все такие проявления обычно основаны на какой-то реальной проблеме (кроме тех случаев, когда мы имеем дело с профессиональным подходом к скандалу, так называемыми скандалистами) – человек чувствует себя просто припертым к стенке.
Он чувствует, что жить дальше в раппорте (тише воды, ниже травы) равносильно потворствованию тому внутреннему ранжиру ценностей у партнера, который кажется ему неправильным. С другой стороны – формально партнеру вроде бы мало что можно предъявить, поскольку здесь речь идет о манипуляции, а не об открытом насилии.
Вот и приходиться "придумывать" повод, а зачастую – и создавать его.
Так рождается скандал.
За что боролись?..
Интересно разобраться, за что же люди сражаются во внутрисемейных конфликтах.
Условно можно выделить следующие виды внутрисемейных конфликтов:
Борьба за прошлое – месть, разборки, выяснение, кто был неправ и подправление подмоченной репутации постфактум.
Слышали о «синдроме ожидания памятника»? Жена старается-старается, ждет, но никто не хвалит ее за вкусный ужин, чистую постель, ухоженный дом. Вот она старается и ждет, старается и ждет... И молчит, молчит, молчит.
Пока, наконец, все это ей не надоедает и вся ситуация не перерастает в скандал. Так рушатся многие семьи. Это типичный пример борьбы за прошлое. Бессмысленной и беспощадной. Почему? Потому что партнеру вменяются в вину те действия, которых он при всем желании не сможет исправить – ведь прошлого не вернуть[4]. К сожалению, большинство скандалов в семьях строится по этой модели. Участники скандала хотят только отомстить за произошедшее. И ничего больше.
Позвольте сделать сильное заявления: с моей точки зрения, ценность отношений – в приятном времени, которое вы с любимым человеком проводите вместе. Здесь важны обе составляющие: и время, и приятное. Если обе присутствуют, все хорошо. Если вы времени с человеком не проводите, или проводите – но какое-то оно не особенно приятное (вам обоим), то говорить о гармоничных отношениях как-то…преждевременно, что ли.
Поэтому окончательная цель любого «выяснения отношений» должна заключаться в том, чтобы обеспечить себе и партнеру эту гармоничную ситуацию.
Что делать
Во-первых, обязательно «выяснить отношения»: не затягивать и не замалчивать беспокоящее вас (или партнера) обстоятельство. Помните: скандал на ровном месте не бывает. Всегда есть внутренняя глубинная причина – если не устранить ее, то время, которое вы могли бы провести спокойно и комфортно с любимым человеком, безвозвратно уходит на взаимные претензии, мелкие мстюльки, подозрительность и раздражительность. Получается, что вместо комфорта и получения настоящего кайфа от отношений, вы просто находитесь в систематически плохом настроении.
Во-вторых, лучше простроить заранее, как именно и что именно вы будете говорить и делать при «выяснении отношений» – цивилизованно и негрубо. Если пустить все на самотек – можно и сорваться в скандал. Вам это надо? А вашей половинке?
В-третьих, бороться имеет смысл за будущее – и совсем в крайнем случае – за настоящее. За прошлое бороться вообще бесполезно. Оно может пригодиться только для выводов на будущее.
В-четвертых, каждое достижение на почве улучшения отношений имеет смысл закреплять договором на будущее. Разумнее устным (от слова «договорились!») – чтобы не было налета излишней формальности – но четким и запоминающимся. Так, чтобы «забыть» или переиначить его не было никакой возможности.
И в-пятых, договор должен быть честным и учитывать интересы партнера. Чтобы желания его переиначивать не возникало: чтобы ваша половинка понимала – этот договор и в ее интересах тоже. Учитывайте интересы всех сторон. Чтобы раппорт был комфортным.
Удачи вам в строительстве гармоничных отношений! Пускай скандалы встречаются вам только в фильмах, книгах и статьях. Например, таких, как эта :)
Обсудить статью можно здесь
Размещение статьи на других ресурсах возможно. С обязательной ссылкой на www.bezmolit.tv
[1] Раппорт в наиболее общем смысле – установление глубинной психологической (эмоциональной) связи с другим человеком или группой людей.
[2] Зануда – человек, который настойчиво и неотступно напоминает нам о вещах, которые бы мы хотели забыть.
[3] Здесь важно слово «считает» – то есть необязательно это так, но в картине мира этого человека нет других способов.
[4] Очень интересно наблюдать установку «а раньше надо было думать!» На такое можно ответить только «да, разумеется. И как – ты думала раньше, как исправить ситуацию?» Эта установка разрушительна, ибо непонятно, чего ей можно добиться. Разве что попытки пристыдить половинку. Но во-первых, не очевидно, что это произойдет, а во-вторых, не факт, что даже пристыженная половинка изменит свое поведение «к лучшему» в будущем.