Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок,
Ты ушел к другой подружке – ты мне больше не дружок!
Народный фольклор
Приходилось ли вам наблюдать следующие интересные сценарии в отношениях?
Жена постоянно звонит мужу, стремясь контролировать, ограничивает его действия (не пускает на корпоративную вечеринку, режет ножницами его пиджак перед Новым Годом, чтобы муж никуда не пошел);
Муж не разрешает жене надевать мини-юбку, когда она собирается на работу;
Жена «затыкает» мужа на людях, не давая возможности выразить свое мнение...
Как вы думаете, отношения от подобных поступков укрепляются?
Весьма сомнительно, скорее – очевидным образом портятся. Причем, нельзя сказать, что это непонятно самим "отношающимся". Время, которое могло быть потрачено на более позитивные вещи, безвозвратно уходит, а ситуация нисколько не меняется к лучшему – пара продолжает жить, постоянно разбираясь, подозревая, негодуя, что-то выясняя и доказывая. Переползая от одной дрязги к другой.
Встречается также интересная модификация этого сценария: часто в отношениях люди «развлекаются» тем, что специально, расчетливо и методично себя расстраивают, т.е. намеренно портят себе настроение – и все это для того, чтобы испортить его партнеру по принципу: «Ах ты так? Ну погоди, вот увидишь – всем будет хуже!»[1]
Возникает вопрос – а зачем они все это делают?
Дело в том, что такие поступки не совсем глупы. Они не лишены смысла в рамках той локальной игры, в которой зародились и происходят. Зато действительно чаще всего абсолютно вредны и бессмысленны в рамках жизни в целом. Поясню:
Концепция локальных игр
Игры – это такой подход к реальности, при котором выставляются локальные цели и определяются приоритеты. Если вы вступаете в игру – вам уже не все равно, чем она закончится. Какое-то положение вещей воспринимается как выигрыш и достижение, какое-то – как проигрыш и потеря. И если вы уже обозначили свою позицию (однозначно заявили, каковы ваши ставки и интересы в игре), тем самым приняты определенные правила, по которым игра протекает.
Игры – это то, что придает жизни многих людей смысл. Без игр невозможно понять, выиграл или проиграл. Действительно, если ставок, целей и правил нет – о каких выигрышах или проигрышах по жизни может идти речь?
Игры обычно и принимаются для того, чтобы создать себе (а иногда и окружающим) ощущение цели и смысла. В практическом плане это значит – для добавления мотивации.
Например, убедили человека (или сам себя убедил), что его дети должны получать по жизни только самое лучшее. И вот вместо того, чтобы на диване лежать, он вскакивает и бежит деньги зарабатывать. Потому что ему не все равно – у него теперь цель есть. Игра? Игра. Позитивная? Думаю, большинство согласится – да.
В этом смысле игры, бесспорно, бывают полезными.
Существуют игры разного уровня. Есть игры, встроенные в другие игры – их уровень будет ниже. Например, для того, чтобы обеспечить выигрыш в игре более высокого уровня «у меня будет самый обеспеченный ребенок», человек может ввязаться в игру «я буду каждый день уходить на работу в 8.30 и возвращаться домой в 23.30». Самой высокой по уровню игрой для большинства людей является их жизнь.
Помимо важного умения в игры правильно (с пониманием, зачем вам все эти цели, правила и мотивирующие напряги) входить, существует еще более важное умение – правильно из них выходить, когда этого требует ситуация. Т.е. завершать или изменять их, исходя из целей и установок игр более высокого уровня: например, с позиции – а нужно ли то, что сейчас происходит, вам в жизни вообще? К сожалению, не все пары могут спокойно ответить на этот вопрос.
Чаще всего именно с этим и связаны проблемные ситуации в отношениях: они возникают, когда один партнер начинает компульсивно[2] навязывать какую-то игру, которая либо никогда не нравилась, либо уже надоела второму.
Секрет плохих отношений:
Создавай отношенческие игры, не согласуя их с партнером.
Вроде бы выглядит относительно невинно, не так ли? Однако именно эта установка губит отношения большинства пар. Почему так происходит?
Чудес на свете не бывает – вторая половинка, при всем желании, не прочтет ваши мысли. И весьма сомнительно, что она сможет проникнуть в ваши цели и планы, если вы ими сами не поделитесь. В итоге, если игры осознанно не согласовывать, ваши цели и интересы на каком-то этапе неизбежно начнут расходиться с интересами партнера. Причем, настолько, что победа одного будет означать поражение для другого.[3] Это и есть внутрисемейная война – или борьба за внутрисемейную власть, как ее иногда называют.
Лишь в редких случаях эта борьба проходит как сознательное состязание двух людей, открыто преследующих свои интересы. Чаще всего она перерождается в конфликт внутренних целей и установок каждого из них. Например: запущенная когда-то игра предписывает вам настаивать на активном выяснении основного вопроса внутрисемейной власти (кто в доме хозяин?) и утверждать свое право на единоличное принятие решений во всех отношенческих ситуациях. А ощущение того, что нехорошо это – с любимым человеком ругаться – не дает скрытому конфликту интересов перерасти в открытое противостояние. Это порождает весьма специфический тип поведения «скрытые мстюльки», при котором ничего против партнера явно не предпринимается, но все поведение в целом наводит[4] на мысль о желании нарваться на ухудшение отношений.
И тогда этот изначально безобидный, в общем-то, принцип (создавай поведенческие игры, не согласуя их с партнером) разворачивается, например, в следующую установку:
Живи так, чтобы именно сейчас делать себе и партнеру плохо – для того, чтобы выиграть в свои игры.
Чувствуй себя плохо, регулярно осознавая, что человек рядом с тобой недостоин тебя!
Раздражайся и создавай себе (чтобы ему было хуже!) отвратительное настроение! Ведь правда на твоей стороне, негодование абсолютно законно и оправдано – нельзя же, в самом деле, чтобы эта свол… то есть твоя вторая половинка и дальше ходила безнаказанной после всего, что она натворила!
Нужно, чтобы партнер осознал (причем важно ему этого напрямую не говорить, портя исподтишка настроение – чтобы сам на своей шкуре прочувствовал и догадался, гад!), что так вести себя нельзя! После этого он, разумеется, должен – если осталась еще хоть капля совести! – тут же признать всю гнусность, низость и постыдное скотство своих многочисленных злодеяний; исправить свое отвратительное поведение и стать, наконец, человеком – милым, чутким и отзывчиво на все откликающимся.
Только так! И никак иначе! Пусть знает свое место, гнида, и относится к вам по-человечески!
Видели пары с такой установкой по жизни? И как вам они?
Может возникнуть вопрос: Что же делать, если и правда ощущаешь, что живешь с человеком недостойным? И если партнер действительно начинает делать всякие гадости? Что же теперь – постоянно с этим мириться?
Ответ очень простой – если понимаете, что человек действительно вас недостоин, разрывайте с ним отношения. Тем самым вы сэкономите время и нервы себе и ему.
Но в таком случае возникает закономерный вопрос – а зачем вы вообще связываетесь с человеком, который вас недостоин? Может быть, для того, чтобы поднять за его счет свою самооценку? Или вы думаете, тот факт, что вы считаете свою половинку недостойной, украшает вас в глазах окружающих? Жить рядом с недостойным человеком и постоянно акцентировать на этом внимание – весьма своеобразный вариант мазохизма.
Если же вы понимаете, что человек вас достоин, не выпендривайтесь понапрасну на тему статуса и власти – не портите нервы себе и ему, играя в игру «ты еще должен доказать, что такой хороший/такая хорошая». Принимайте его сразу как хорошего и поддерживайте в лучших проявлениях – тогда он и сам будет рад заботиться о вас и с удовольствием сделает для вас все, что сможет.
Важно придерживаться «презумпции невиновности в отношениях»: до тех пор, пока другой человек ничего «предосудительного» не совершил, он не должен перед вами оправдываться и доказывать, что не верблюд.
Секрет хороших отношений:
Создавая отношенческие игры, обязательно согласуй их с партнером.
А если не согласуются – просто не создавай. Игры в отношениях должны быть обоюдовыгодными. Этот принцип избавит вас от антагонистических игр и гарантирует, что вы будете в одной лодке – ваши цели и способы их достижения будут согласованы. Успех одного одновременно будет и успехом для другого. Вам будет приятно и – что характерно – выгодно поддерживать друг друга. На себя же при этом работаете.
Со временем эта установка может вылиться в следующий принцип:
Живи так, чтобы именно сейчас тебе было хорошо с человеком, который рядом. Если надо, подправь для этого правила некоторых игр.
Заботься об ощущениях, которые испытываешь в настоящий момент в присутствии любимого человека. Следи за тем, чтобы тебя наполняли позитивные эмоции. И обязательно – заботься об ощущениях партнера. Следи за тем, чтобы ему было просто, легко и естественно испытывать позитивные эмоции рядом с тобой. Чтобы чувство тихого счастья и совместного развития наполняло твою жизнь и жизнь твоей половинки.
Для того, чтобы сохранять и развивать хорошие отношения, надо уметь грамотно организовывать ваши отношенческие игры – согласовывать их заранее, чтобы они были взаимно приятными (в крайнем случае – хотя бы терпимыми) для каждой стороны. А если ситуация изменилась, и старая игра вам (или партнеру) уже не интересна? В этом случае надо уметь изменять ее правила или сворачивать по взаимному согласию прямо на ходу. Это является следующим камнем преткновения для многих пар.
На чем спотыкаются?
Чтобы ваша семейная лодка не разбилась о прибрежные скалы при первом же шторме, важно иметь «нейтральную территорию», в котором можно договориться со своей половинкой о правилах и целях текущей игры, и только после этого снова в нее вернуться. Или не вернуться – это уже зависит от совместного решения.
Заплыв в "нейтральные воды" дает возможность отойти в сторону от своей текущей установки, чтобы посмотреть на ситуацию с позиции целей и интересов жизни вообще, а не локальной игры[5].
Проблема в том, что если такого оговоренного пространства в отношениях заранее не создать, любое посягательство на «уточнение и корректировку» правил локальной игры человеком, который уже находится внутри игры может восприниматься как попытка подмять под себя «семейную власть» и все решать за него – навязывать свое мнение.
В самом деле, представьте себе: вы уже ввязались в какую-то (пускай даже альтруистичную и изначально позитивную) игру, например, все ту же: «Я буду работать еще больше! Пускай даже для этого мне придется приходить еще позже!» А вторая половинка недовольна тем, что вы не уделяете ей должного времени и внимания. Вы пытаетесь объяснить, что все это ради семьи, собственно, и делается – но настырная половинка знай гнет свою линию. Ей, видите ли, без вас неуютно одной. Приходи домой раньше и все тут! Это что же – за меня теперь будут решать, когда мне домой приходить и что мне вообще делать по жизни? Явное посягательство на власть в отношениях!
В таких случаях – без заранее оговоренной «нейтральной территории» – попытка разобраться с целями партнера и тем более «подкорректировать» их изнутри локальной игры чаще всего приводит к противоположному результату – человек начинает с удвоенной интенсивностью (компульсивно – чтобы победить в своей игре) делать именно то, что второй половинке уже не нравится. В итоге изначально позитивная игра превращается в игру «с нулевой суммой» – чем больше вы усердствуете в попытках что-то исправить, тем больше недоволен партнер[6].
Всего в жизни не учтешь, обстоятельства постоянно меняются. Это еще одна причина, по которой важно иметь «нейтральную территорию» уважительного обсуждения – чтобы синхронизировать цели и планы не один раз в жизни (в первую брачную ночь), а когда это понадобится по ходу развития отношений. Если спокойное – без разбирательств и взаимных упреков – обсуждение внутрисемейных дел у вас не принято, позаботьтесь о том, чтобы его принять – это в ваших же интересах!
Бывает так, что человек, с которым вы уже долгое время живете вместе, отказывается принимать именно это «нейтральное пространство» открытого обсуждения – в таком случае, серьезно подумайте, хотите ли вы продолжать отношения с ним. Чаще всего подобный немотивированный отказ свидетельствует о том, что у партнера есть какие-то свои цели высокого уровня, которые он хочет оставить скрытыми. Например потому, что боится: открытое и честное обсуждение проблем с позиции логики и здравого смысла может привести к ясному осознанию – он играет с вами в игру с нулевой суммой, и ваши цели на отношения расходятся[7].
С другой стороны, если ваша вторая половинка принимает установку на совместное обсуждение и действует в ее рамках – уже одно это может гарантировать хороший уровень взаимопонимания и доверия в отношениях. Осознание того, что всегда можно отступить в «нейтральное пространство», в котором – что бы ни случилось – можно просто и по-человечески все обсудить, и есть тот самый «вечный двигатель», который толкает вперед ваши отношения, обеспечивая их долговременное и устойчивое развитие.
© Антон Безмолитвенный, 2009
[1] Эта незатейливая логика хорошо отражена в известном анекдоте: «Выбью себе глаз: пускай теще будет хуже – у нее теперь зять кривой!»
[2] Компульсивность – навязчивая, иррациональная тяга к чему-либо. Отсюда: «компульсивно» – настойчиво, но иррационально – без осознания причин и мотивов.
[3] Это явление получило название «игры с нулевой суммой».
Игра с нулевой суммой – термин теории игр, относящийся к антагонистической игре, в которой выигрыш одного игрока влечет адекватный проигрыш другого. Пример игр с нулевой суммой – покер, реверси.
Игра с ненулевой суммой – неантагонистическая (кооперативная) игра: выигрыш какого-то игрока не обязательно означает в ней проигрыш другого, и наоборот. Исход такой игры может быть меньше или больше нуля. Т.е. можно вместе выиграть или вместе проиграть. Пример таких игр – бадминтон, «красное и черное». Интересен ответ на вопрос: жизнь в целом воспринимается вами как игра с нулевой или ненулевой суммой?
[4] Чаще всего – окружающих, которые могут взглянуть на ситуацию со стороны
[5] Или, если угодно, в контексте игры более высокого логического уровня, в которую встроена локальная игра.
"Нейтральная территория" – это оговоренная заранее возможность взять паузу (специально уделить этому время), успокоиться, сесть рядышком и по-человечески, уважительно по отношению к партнеру, с мягкими интонациями в голосе обсудить абсолютно любую тему, которая возникает на семейном горизонте. Принцип здесь можно выразить следующим образом: в наших отношениях нет запретных тем, и любую тему всегда можно обсудить спокойно и осознанно.
[6] В некоторых случаях – особенно часто при разводах – люди годами продолжают компульсивно играть в старые, потерявшие уже всякий смысл игры, и портить жизнь окружающим только из желания победить в никому не нужной игре.
[7] Обычно этот страх связан с пониманием того, что аргументов на самом деле нет. Поэтому партнер заинтересован «мутить воду» в отношениях и нагонять туда «эзотерики» – для того, чтобы продолжать манипулировать. Типичный пример – игра «я еще не разобрался/не разобралась в своих чувствах».