Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
Чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
Максим Леонидов
К сожалению, частенько приходится наблюдать пары, в которых один партнер тащит на себе отношения целиком – он и заботится, и любит, и дарит, и поддерживает, и утешает в случае чего. А вторая половинка – села и ножки свесила, разве что только не мешает[1] в ответ. Спрашивается, как доходят до жизни такой, и что в подобных случаях делать?
Первое, что приходит в голову и напрашивается само собой: позиция Машеньки[2] в отношениях – это средство продемонстрировать свой статус партнеру. Действительно, если вы всерьез полагаете, что (во всех значимых смыслах этого слова) выше своего «возлюбленного», тогда зачем вам в отношениях напрягаться и вообще что-то делать? У вас и так статус есть. Это пускай вторая половинка корячится, доказывая, что она вас достойна, раз уж осмелилась связать свою ничтожную жизнь с особой царских кровей[3].
Смех смехом, но в такого рода парах, сколь бы внешне благополучными они ни выглядели, всегда скрывается своя червоточинка – отношения никогда не бывают достаточно глубокими и открытыми. Какая возможна глубина, если вы заранее знаете, что партнер – всего лишь жалкая лужица по сравнению с вашим океаном? И не надо потом закатывать истерики на тему «на кого я потратил/а лучшие годы жизни!» Сразу понятно было, на кого. С другой стороны, если по жизни качество отношений и чувство единения с достойным человеком вас не интересуют – welcome, играйте принцесс и принцев. Только помните о том, что в иерархически жестких системах с завидной периодичностью происходят перевороты и революции. Видите, какие глаза у медведя на картинке? Думаете, это случайность? Вряд ли – ему ведь физически нелегко все это на себе тащить. Достанет окончательно – взбрыкнет и бросит. Чем выше сидели, тем больнее будет падать[4].
Бывает и наоборот – более «статусный» партнер «берет на буксир» свою дражайшую половинку с тем, чтобы подтянуть ее до своего, как он полагает, более высокого уровня. А половинка и рада – иногда даже специально демонстрирует искреннее непонимание, играя в «я не могу/у меня никак не получается», чтобы никогда так и не добраться до этого пресловутого уровня. В результате отношения длятся, опять же, до тех пор, пока партнер-паровоз не решит, что пора бы уже расцепить составчик.
Все эти случаи объединяет одно – четко прослеживающаяся асимметрия вклада в отношения. Давайте проанализируем, что, собственно говоря, «не так» в таких парах?
Влезли в лес без GPS?
Строить (с партнером) отношения в одиночку, да еще и ожидать при этом, что они окажутся гармоничными – отсюда, согласитесь, недалеко уже до диагноза. Поэтому для начала неплохо бы поинтересоваться у своей половинки, а собирается ли она в этом процессе вообще участвовать, и если да, то как?
Важно не превращать это в обычное для многих пар разбирательство на повышенных тонах: «любовь до гроба гарантируешь?… или я ухожу к маме!» – конечно, в такого рода вещах никто вам не сможет ничего искренне гарантировать. Речь идет о том, что сейчас думает и чувствует по этому поводу ваша вторая половинка. О планах и намерениях на текущий момент.
Далее, если ответ в целом положительный (подтвердите, что вы “угу”), хорошо бы понимать, на какой ступени развития (или наоборот – деградации) ваши отношения находятся сейчас.
Вот здесь-то и начинаются вопросы. Многие пары просто не в курсе, в каком состоянии находятся их отношения, потому что элементарно не знают способа это выяснить. А в самом деле, как это можно узнать?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала разберемся с тем, что такое отношения. Дело это не такое простое.
Анфилада отражений 
С одной стороны, само понятие «отношения» предполагает, что есть как минимум 2 точки зрения, 2 системы восприятия – в данном случае, ваша и вашей половинки. Т. е. ваше отношение к любимой/любимому и ее/его отношение к вам.
Сводятся ли отношения к этим двум составляющим? Исчерпывается ли все вашим взглядом на партнера и взглядом партнера на вас? На самом деле, все сложнее – конечно же, есть еще неуловимо-загадочное «между». Сейчас-то мы с ним и разберемся. Неуловимо оно из-за сложности: помимо перечисленного, в него входят также ваше восприятие того, как партнер воспринимает вас и восприятие партнером того, как вы воспринимаете то, как воспринимает вас он. Разумеется, этот ряд можно продолжать[5]. Никаких особых ограничителей, кроме человеческой изощренности, в данном случае не предусмотрено.
И вот вам – метафора:
Можно представить, что «отношения» это бесконечный коридор взаимных отражений друг в друге, своеобразная анфилада зеркал. И они тем глубже, чем точнее настроены эти зеркала друг на друга – в пределе вообще бесконечны[6]. Но как правило, зеркала отражают друг друга не целиком, а лишь фрагментарно, кусочками – «прицел фокусировки сбит», в итоге постепенно, с каждым новым уровнем отражения, отношения выходят за границы желаемого.
Сложно? А кто обещал, что будет легко?
На самом деле, все еще сложнее. Ведь есть же еще отношение каждого из партнеров к самим «отношениям» :)
Вот этим мы сейчас и займемся.
Выясним отношения?
Поскольку отношение каждого из партнеров к «отношениям» – вещь системная и комплексная[7], именно ее уточнение и позволяет определиться, на какой стадии находятся сейчас наши отношения[8].
Очень часто простой вопрос: «дорогая, тебе нравятся наши отношения?» ведет к многочасовым выяснениям, что же именно вам обоим в отношениях не нравится – ведь для их укрепления это необычайно важно! Не надо избегать «выяснения отношений», особенно, если оно протекает спокойно и цивилизованно – без визгов, писков, взаимных оскорблений и разбитой посуды – и заканчивается не внезапным визитом разъяренных соседей, а долгим, нежным, страстным поцелуем и качественным сексом. Согласитесь, имеет смысл сделать такое «выяснение» нормой жизни – или, по крайней мере, к этому стремиться.
Однако бывает и по-другому. Вместо искреннего ответа, ведущего к положительным сдвигам, вторая половинка по каким-то непонятным причинам может давать ответы откровенно лживые, уклончивые или не давать их вообще. Конечно, в этом случае любое «выяснение» неизбежно превращается в фарс или очередной повод унизить партнера.
Почему это происходит? Что с этим делать?
Недостроенные мосты
И вот вам еще одна метафора:
Построение отношений можно уподобить возведению моста, связывающего два берега. Если строительство ведется только с одной стороны или не ведется вообще, берега так и останутся разъединенными. Даже если один из партнеров ценой титанических усилий достроит мост почти до другого берега, его могут просто не пустить на эту «чужую» территорию, не дать закрепить последний сегмент – в результате мост все равно рухнет. Отношения развиваются нормально только тогда, когда строительство ведется с обеих сторон и – что не менее важно – ведется согласованно, так чтобы все-таки «не проскочить» мимо сооружений второй половинки, встретиться с ней однажды над бурными водами.
С позитивным отношением все более-менее понятно. А теперь о грустном: давайте посмотрим на ситуацию от противного, с негативной точки зрения: как можно помешать строительству моста?
Во-первых, конечно, просто отказаться строить – этот вариант мы рассмотрели в начале статьи.
Во-вторых, возвести некоторое непреодолимое препятствие, которое при всем желании не смог бы преодолеть партнер (например: я женат/замужем, и не могу позволить себе чего-то более серьезного, чем простая интрижка)
И, наконец, существует еще один очень интересный способ, для самых хитропопых – не давать партнеру возможности выяснить, на каком этапе и в какую сторону ведется (да и ведется ли?) строительство у вас; делать так, чтобы партнер был дезориентирован, не знал, куда ему строить (а строить ли?) отношения дальше, «подвешивать» его активность, «замораживая» тем самым весь проект целиком и мешая счастливому и гармоничному совместному сосуществованию.
Ужас, правда? Кто же в здравом уме и трезвой памяти себе такое пожелает?
Знаете, иногда создается впечатление, что именно этим регулярно занимается у нас подавляющее большинство пар. Правда, далеко не всегда это делается сознательно.
Происходит это в тех случаях, когда один из партнеров (умышленно или нет) блокирует «выяснение отношений», не раскрывая другому свое отношение к отношениям. Как это делается? С помощью уклончивых (ни да, ни нет) ответов по принципиальным[9] вопросам.
Например, в ответ на вопрос «Солнце, ты в принципе хочешь строить со мной отношения?» получить уклончивый ответ – это вынужденно оставаться в подвешенном состоянии. Представьте: производственные мощности подтянуты, все оборудование готово, бульдозеристы и экскаваторщики на своих местах – все ждут только окончательной отмашки для того, чтобы начать строить мост. А ее все нет. А без отмашки непонятно, в каком направлении этот мост строить, и надо ли строить вообще. С другой стороны – «нет» вроде бы тоже не сказали, поэтому стройку распускать и начинать все в другом месте тоже нельзя. Вот и оказывается стройка замороженной.
Или начинает отчаявшийся партнер безо всякой отмашки с другого берега заведомо обреченное на провал предприятие – строить мост в одиночку.
Запомните: если одна из сторон не может добиться от другой прояснения ее позиции по принципиальным вопросам, это неизбежно ведет к подвешиванию и постепенной деградации отношений.
Отсюда вывод:
Если отношения вам дороги[10] – не заставляйте ваших любимых пребывать в «подвешенном» положении. Внимательно отслеживайте эти вещи – в первую очередь у себя, задавая себе вопрос «а что бы я сейчас мог сделать на месте своей половинки?» Ну а во вторую – отслеживайте у партнера, адресуя ему тот же самый вопрос. Главное, делайте это мягко и уважительно – ведь именно этого отношения вы хотели бы для себя, не так ли?
Романтичного вам строительства и оригинальных архитектурных решений – изящных, прочных, красивых, вызывающих восхищение окружающих. И все получится, главное – не стесняться почаще «выяснять отношения» :)
Безмолитвенный А.С. © 2009
[1] А иногда и мешает – причем, основательно так, исходя из установки: «ты меня на себе тащи-тащи, а я еще и поупираюсь».
[2] «Высоко сижу, далеко гляжу» и т.д. Из иллюстративно-метафорической сказки про жизнь в условиях «Зверинца». Под Зверинцем здесь подразумеваются дикие отношения, которые складываются в первобытной стае, на зоне и в армии. Ни о каком доверии и взаимопонимании там речь, конечно же, не идет.
[3] А бывает еще интереснее – вы считаете, что статус в отношениях выше у вас, а нахальная половинка с завидным упорством полагает, что статус выше у нее. В результате никто ничего по поводу отношений не делает, и они довольно быстро скатываются к взаимному позиционированию (читай: к символической фаллометрии – надо же выяснить, у кого статус больше!) и бесконечным разборкам по поводу внутрисемейной власти.
[4] Для тех, у кого еще сохранились иллюзии относительно "преимуществ" позиции "наездника", дополнительное рассуждение. Вдумайтесь: мало того, что всю ближайшую жизнь вы по факту вынуждены будете существовать рядом "с недостойным" (недостаточно глубоким, умным, богатым, красивым, знаменитым, востребованным и т.д. – в чем там у вас статус выше?), тем самым лишая себя возможности посвятить это время по-настоящему приятным отношениям с достойным партнером, при этом еще во время конфликтов (отчаянного взбрыкивания) у вашего "недостойного" спутника, как правило, одна цель – серьезно вас травмировать, жестко и по-настоящему отомстить. Вам это нужно? Обычно позиция "наездника" по жизни свойственна людям внутренне неуверенным, для которых статус важен сам по себе, как величайшая драгоценность, которой они изначально не обладают. Уверенному человеку нет необходимости самоутверждаться за счет другого, какими-то искусственными средствами подтверждая свой статус – он знает, что его самооценка не зависит от окружающих.
[5] Разумеется, редкие пары могут сознательно обсуждать вопрос о «моем отношении к твоему отношению по поводу отношения меня к твоему отношению». Но! Этого в большинстве случаев и не требуется – такие вещи прекрасно ощущаются на бессознательном уровне безо всяких рассуждений.
[6] Если вы не понимаете, о чем вообще этот пассаж, проведите несложный физический эксперимент: возьмите зеркало и добейтесь того, чтобы оно отражало само себя в другом зеркале, расположенном напротив. Если вы еще ухитритесь влезть со стороны так, чтобы это отражение увидеть, получите бесконечный «зеркальный коридор».
[7] Пользуясь нашей метафорой – заключающая в себе все отражения и определяющая, сбиваются ли они за пределы желаемого (интересов и меня, и партнера) или все-таки (о, радость!) находятся в рамках коридора и ведут к дальнейшему развитию.
[8] Небольшая порция теории в сносках: отношение к отношениям можно рассматривать как отношение +1 логического уровня по Бейтсону, соответственно, всякое изменение на этом уровне ведет с логической неизбежностью к изменению отношений первого уровня. Поэтому достижение определенности на данном уровне приводит к согласованию наших представлений о том, на какой стадии наши отношения находятся. Да и вообще, как и любое другое системное знание, позволяет многое понять насчет себя и партнера.
[9] Определяющим, продолжаться отношениям или завершаться.
[10] А если не дороги – зачем они вам?